小時候總覺得自己爹不疼娘不愛的，
我沒有姐姐的聰慧，沒有妹妹的甜美可愛以及與生俱來的好脾氣，
更沒有哥哥的體弱異常。
雖不是林黛玉轉世但我可是街頭巷尾出了名的愛哭鬼，
姐姐不喜歡帶著我玩，因為我有顆玻璃心，
我的心一碰就碎，玩沒兩下就嚎啕大哭。
我的愛哭大概讓人印象深刻，成年之後回到童年時期成長的地方，
遇見二十多年未見的鄰居大哥哥他第一句話就問我：
妳還那麼愛哭嗎？
這一問真是讓我羞紅了臉急忙否認。
可見當年我的哭功真是了得，
也可想而知我的童年時代有多不受歡迎。
孩童時期無論在家裡或在外頭我都覺得自己不受重視、不被喜愛，
因此渴望被看見、渴望受到重視成了我很多行動的原點。
雖然想被看見可我天生不愛在人前突顯自己，
所以我的腦袋開始編織許多劇情營造我能被看見、受重視的場面。
記得非常小的時候(進入小一前後)
姐姐因為手骨折了在家休養，為了怕她無聊想討她開心，
我爬上了冰箱上層的冷凍庫用力挖出滿手的冰霜，
然後很高興的給姐姐看，姐姐看了果然開心，
看到姐姐的笑容讓我想挖取更多的冰給她瞧瞧，
結果用力太過冰箱竟然整個倒了！
我在冰箱應聲倒地的巨大聲中驚恐的拔腿就跑！
我想我闖了大禍了，回家肯定受到嚴厲處罰！
於是我將自己躲藏在誰也找不到我的地方，
然而我的內心又是極度的渴望被找到，
如果家人出來尋找我表示我是重要的，表示他們是愛我的。
經過好幾個鐘頭的躲藏，天漸漸黑了，我的心裡越來越恐懼…
會不會再也沒有人要我了？
會不會爸爸媽媽根本不在乎我？
會不會他們很後悔生下我？
無數可怕的念頭在我腦中盤旋，最後姑姑找到躲在暗巷裡痛哭的我，
在被找到那一刻我真的好開心！
連姑姑都出動找我了，想來我在家裡還是受到重視的。
自此躲藏–被找到，成為我的行為模式。
明明心裡頭愛極了一個男生，但是又擔心他不夠愛我，
於是創造了很多爭吵的情境。
看似無所謂的提出分手，然而說出分手的那一刻又希望被對方挽留，
甩門離開時也希望他立刻飛奔來找我。
如果他挽留我、他來找我就是真正重視我、愛我。
渴望被看見、受重視的心情永遠被有技巧地藏匿起來，
只有夠愛我、夠聰明的人才能發現我，
這樣的行為模式像極了蹺蹺板的兩端。
一端坐著我的腦袋，它不停的演繹著、創造著躲藏的劇情；
另一端坐的仍是我的腦袋，它不斷要我成為更優秀、更完美的人，
如此才能夠創造比前一集劇情難度更高、更有可看性的情節。
情緒總在蹺蹺板的兩端之間遊移，
一邊想被看見，一邊不想太容易被發現……
腦袋裡的聲音總告訴自己不夠好、不夠優秀、要更努力、更……
我看見擺蕩蹺蹺板的是：
我的恐懼(害怕不被重視)、
我的操控(使自己成為一個優秀的人)、
我的驕傲(我比其他人優秀理應受到重視)。
就在我成為一個獨立自主有能力的女人時，
心裡真正的渴望卻被推得越來越遠。
在諮商過程中進入非常深沉的痛裡，
我看見那個低自尊、沒有價值的低層自我是如何在影響我的人生劇碼，
而我又花了多大的能量、力氣在支持低層自我創造這匪夷所思的一切……
能夠幾十年一直玩一樣的把戲，裡面一定有我覺得甚是有趣的地方。
於是我問高靈(高層自我:內在最高的智慧)是甚麼讓我覺得有趣?
高靈回答說：
妳想玩，妳想感覺重量。
像蹺蹺板一樣一上一下，一下子隱藏一下子被找到，
這個喜悅的背後隱藏極大的痛苦。
小時候的妳在極度害怕下被尋見了，
這個被發現的喜悅取代了原先感受到的恐懼，
所以妳一直想複製這樣的喜悅。
然而這個喜悅是虛假的喜悅，
孩童時期的妳無法分辨真正的喜悅與虛假的喜悅。
虛假的喜悅是暫時的，
它讓妳暫時遺忘痛苦但也讓妳忘記真正渴望的是愛；
真正的喜悅是不需要躲藏的，
它就是自在的呈現當下真正的妳，妳是完整的、妳有價值的。
緊抓著多年不放的模式是到了該放手的時刻。
聽了高靈的話我看見了苦的背後原來是渴望愛。
於是我立刻轉身緊緊擁抱一直躲藏在暗巷裡的小女孩，
告訴她：妳是安全的、妳是有價值的，妳不需要再奮力躲藏，
我永遠愛妳－我的內在小女孩。
當小女孩回應我的擁抱時，
我看見恐懼翻飛成愛，操控轉化成真實的力量，驕傲成為可以分享的智慧。
我知道低層自我永遠都在，它總在不經意時試探試探我。
現在看見它時我會微笑打招呼說：嗨！妳在這裡呀！
謝謝妳協助我成為一個有能力可以在社會上生存的女人，
謝謝妳讓我看見自己的美好。
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