生命的劇情總以超乎想像的方式進行，
如此我們才願意一再回來安住當下謙卑學習吧？
2013年8月被診斷出罹患癌症，
對年僅41歲的我來說這個消息來得似乎太早，
即便內在的聲音告訴自己一定沒事，但是未開刀前一切皆是未知。
想在清醒時決定自己的身後事，於是交待姐姐如果有一天我先離開，
所有可用的器官全部捐贈(高中時期就申請了器官捐贈同意卡)，
遺體火化，簡單海葬不要公祭，
離世前我會一一寫信給朋友跟他們道謝、道愛、道別。
如今回想仍覺得提前交待身後事是對自己以及家人負責任的行為。
9月進行手術，雖然開刀過程出血太多但是非常幸運保住了性命，
癌細胞極小全數取出，並且細胞形狀屬於癌症裡頭最容易治癒的。
住院期間躺在病床上回想過去的人生滿心感謝，
試問自己下半場人生真正想要的是甚麼？
來自心裡深處的聲音回答我：親密關係！
是的，我有很多戀愛的經驗，但這是第一次打從心底想要親密關係。
我想要在親密關係裡頭冒險、成長，
我想要真正的學習接受愛與給出愛。
於是我開始跟高靈祈禱我想要跟甚麼樣的男子發展親密關係，
高靈非常快速的以超越我預期的方式應允了我的祈求！
我跟他都為自己跨出了一大步帶著勇氣進入親密關係，
我們有很好的溝通，可以分享很多生活點滴、生命的感動，
重點是他不跟我玩頭腦遊戲。
親密關係是真修實練的道場，
我可以冥想時進入很好的狀態，
我可以參加工作坊或是閱讀靈性書籍時有充滿智慧的體驗、見解，
然而幾乎成為口頭禪的「敞開」卻在他的愛面前開始真正的旅程。
當我感受到他的愛時發現自己竟然想逃！
想逃的心讓我覺得痛苦……
常想他怎麼能如此毫無保留的愛一個人？
而我卻是要處處收集證據。
常說的「敞開」此時不是一條通往愛的道路，
是時不時出現的疑惑問號。
他的愛令我感動但也使我困惑。
直到有一天他分享了嬰兒時期以及幼童時期的照片，我才發現了答案。
嬰兒時期的照片中他的媽媽親吻著他的臉頰，
母愛洋溢到讓黑白的照片都繽紛了起來；
幼童時與父母到遊樂園，
照片中他的爸爸雙手微張護持著他與他的媽媽。
望著這兩張照片我明白小時候的他是體驗過被父母愛的感覺，
所以他對愛有健康的態度。
一個人只有被愛過才能自在的給予愛與接受愛吧？
至少沒有被愛過也只有懂得愛自己的人，
才能在給出愛時不具有要求回報的隱形鉤子吧？
於是我跟他分享了小時候的經歷，也在某次聖靈的引導下不再逃離愛。
我沒有任何嬰兒時期的照片，唯一一張僅存的照片是六歲時的照片，
小時候的我沒有被父母愛過的記憶，即使現在我跟父母關係非常和諧。
五歲妹妹出生我就負責採買媽媽的營養品以及妹妹的奶粉，
六歲生病一個人到診所打點滴，
害怕的時候一個人躲到紙箱裡或是秘密基地，
從小我就是自己一個人面對困難、解決難題，
我不知道被愛的滋味，只是不斷想如何才能減輕父母的負擔。
想當然耳我是危機處理能力高手，
長大後的工作幾乎都是幫公司處理危機，
開始踏上靈性道途才明白所有外在的危機都是自己招來的，
為的是要喚醒我開始療癒內在小孩的創傷。
他總是告訴我要我做自己就好，
面對他的愛與包容我卻想逃可我又不想逃……這實在太慘了！
在一次非常深入的冥想引導下我問聖靈：我的「形象自我」是甚麼?
(形象是在我們受到創傷扭曲實相之後所形成的)
聖靈回答：不夠。
再問聖靈：我不夠甚麼?
聖靈回答：沒有陽具。
聽到聖靈的回答我簡直嚇壞了！
甚麼？！我覺得不夠是因為我沒有男生的小弟弟？
驚訝很快過去我明白聖靈的回覆精確無比。
哥哥出生沒多久嚴重發高燒幾度病危，命是搶救了下來，智商卻已受損。
父母生我跟妹妹時渴望的都是再生一個男生，
一個可以光宗耀祖的男生。
或許是在出生前也或許是在嬰兒早期，
敏感的我就已經感受到我的家庭渴望一個男生，
而我是女生是不夠的，我是女生是有問題的，我不能只是我而已！
收到聖靈訊息的同時也感受到聖靈、守護天使、指導靈們環繞著我
開始為我療癒，
在聖靈、守護天使、指導靈們愛的療癒下，
我聽到聖靈跟我說：生為女生的妳就是足夠的，身為女生的妳就是夠好的。
我流著淚感謝一直默默守護著我的高靈們，
謝謝祂們總在我最需要的時候告訴我生命的實相。
現在我可以在他面前自在呈現我的女性風貌，
也不想逃離他的愛，
我們的親密關係還有很多驚喜等待我們一起探索、發現，
感謝上天讓我遇見他。
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